失眠的夜晚

面對的定義是什麼
克服或是坦承

我為何這麼恐慌
為了不知道的一切還沒發生的一切擔憂
心像是被懸在高空
是對未來的方向感到恐懼還是我還是提不起勇氣來生活
到底我怎麼還是這麼膽怯

如果當年我可以勇敢一點
我就不會陷入那些人際恐懼中
我就不會因為那些話語來困住自己
更不會把那些關心我的朋友都當作敵人傷害他們
也就不會最後我還是受傷了還是走不出去
也就不會擁抱這麼多恐懼擔憂和失望

而這樣的家庭是不是也間接的害了我
使我沒有感受到第一時間的關懷
讓我更加灰暗更加自負
我不喜歡我的幼年家庭記憶
偏心欺騙責罵吵鬧還有哭個不庭的夜晚還要追著被打

隨著時間的流逝
成長了也學會了如何讓自己來渡過那些感受
可是怎麼會在夜晚一點一滴的又全部湧入我的心中
還是走不過去嗎我都這麼努力了
好像開始對生活失去樂趣了

自從上次急診後
我越來越害怕痛跟死亡
想起手術時我根本一點都不想哭其實我也沒有害怕
可是雙眼卻不斷流淚
那是我的本能反應嗎
我知道我不是緊張可是真的有種好悲傷的感覺
那種感覺在心中遲遲未散去
我反覆的問自己
我是怎麼了而我卻無法給自己一個答案
只是懶還是不敢不想我已經無法思考了
滿肚的憂傷和怒氣想隨意的那種感覺好糟糕

每夜我都被困住了
困在無限的網頁裡
希望可以找尋那麼一點點可以讓我依靠成為精神支柱的東西
我需要解救
誰可以告訴我一個答案
我不想再用空洞的眼神來看待這世界了
即使心中充滿熱誠和希望
也都被阻隔了

我想要成為更好的人